Vielen Dank für die bisher eingeschickten lustigen Sachen. Wer noch einen schönen Anglerwitz kennt, der unbedingt veröffentlicht werden muss, einfach eine E-Mail an uns senden.

De Angler und sine Fru

Der Angler und seine Frau hatten sich gestritten, und redeten nicht mehr miteinander. Er hatte vor, am nächsten Tag Angeln zu gehen. Eigentlich bat er seine Frau dann immer, ihn zu wecken. Um aber nicht der Erste zu sein, der das Schweigen brach (und somit verlor), schrieb er auf einen Zettel: „Bitte wecke mich um 5 Uhr früh". Er ließ ihn dort, wo er wusste, dass sie ihn finden würde.
Am nächsten Morgen wachte er auf und sah, dass es bereits 10 Uhr und damit zu spät zum Angeln war. Wütend stand er auf, um zu schauen, warum seine Frau ihn nicht geweckt hatte, als er einen Zettel neben dem Bett bemerkte. Darauf stand: „Es ist 5 Uhr. Wach auf!"

Am Tag darauf ließ er sich telefonisch wecken, packte seine Sachen und wanderte zum See. Kaum hatte er seinen Angelplatz erreicht, kam ein Gewitter auf. Der Regen peitschte ihm ins Gesicht, die Luft kühlte sich empfindlich ab. Also drehte er um, wanderte wieder heim und kroch in sein Bett. Seine Frau brummte im Halbschlaf: „Wie ist das Wetter?" Er brummte zurück: „Kalt, Regen und Sturm." Daraufhin sie: „Und mein Mann, der Idiot, ist Angeln gegangen."

Freitags hatte sich die Lage wieder beruhigt. Sie kuschelte sich an seine Schulter und fragte: „Wollen wir uns nicht mal ein richtig schönes Wochenende machen?"
Er so beim Aufstehen: „Gute Idee. Wir sehen uns dann am Sonntag abend."

An einen eiskalten Wintertag sitzt ein Angler mit dicken Backen am See. Ein Spaziergänger kommt vorbei und fragt, ob er Zahnschmerzen hätte. „Nein, aber irgendwie muss ich die Würmer ja auftauen!"

„Wenn du mir fünf Euro gibst, Papa, verrate ich dir, was der Briefträger immer zu Mutti sagt, wenn du Samstagvormittag beim Angeln bist." – „Abgemacht. Hier sind die fünf Euro. Also, was sagt er zur Mutti, wenn ich zum Angeln bin?" „Guten Morgen, Frau Schulze. Hier ist die Post!"

„Wir haben jetzt in unserem Verein die Fangbeschränkung für Karpfen aufgehoben."
„Donnerwetter! Habt ihr aber einen großzügigen Vorstand."
„Wieso? Dem haben wir das doch gar nicht erzählt!"

Treffen sich ein Fliegenfischer und ein Karpfenangler.
Fragt der Karpfenangler: „Weißt du was der Unterschied zwischen uns ist?"
Darauf der Fliegenfischer: „Ich hab keine Ahnung ..."
Der Karpfenangler antwortet: „RICHTIG!!!"

Zwei Freunde unterhalten sich. „Wie kommt es, dass sich die Frauen immer an den Hochzeitstag erinnern und die Männer nicht?"
Der Freund: „Erinnerst du dich an den Tag, an dem du den größten Fisch deines Lebens gefangen hast?"
Der andere: „Und ob ich mich daran erinnere!"
„Siehst du, der Fisch nicht!"

Manfred ist erstaunt über den großen Fischfang, den ein Steppke in einem Eimer nach Hause schleppt.
„Du meine Güte, wo hast du denn so viele Fische gefangen?"
„Ganz einfach. Da vorne ist ein Weg mit einem Schild, auf dem ‚Privat' steht. Da geht man entlang bis zu dem Zaun mit der Tafel ‚Durchgang für Unbefugte verboten'. Und dann kommt man bald an einen Teich, wo an einem Pfahl geschrieben steht: ‚Angeln verboten'. Sie können sich drauf verlassen – da beißt einer nach dem andern an!"

„Haben sie was gefangen?" fragt der Spaziergänger einen Angler.
„Nur einen und den habe ich sofort ins Wasser geschmissen!"
„Der war bestimmt klein" meint der Spaziergänger.
„Ne, der war ein bisschen größer als du und hat genauso genervt!"

Tobias darf mit dem Vater zum Angeln mitgehen. Stundenlang sitzen sie am Ufer, kein Fisch beißt an. Abends fragt der Kleine bedrückt: „Sind wir so arm, dass wir uns keinen Fisch kaufen können?"

Rosi klagt Uschi ihr Leid: „Jetzt habe ich mal meinen Mann zum Angeln begleitet – und prompt alles falsch gemacht: Zu laut gesprochen, falschen Köder genommen, viel zu früh die Angel eingezogen und … viel mehr gefangen als er!"

Robert begleitet seinen Vater zum ersten Mal zum Angeln. Stundenlang sitzen die beiden so da, doch kein Fisch beißt an. Schließlich raunt Robert seinem Vater zu: „Sag mal, Papi, meinst du nicht auch, dass Fischstäbchen praktischer sind?"

Mehrere Angler sitzen am Stammtisch und reden über ihren Sport.
„Ich angle aus Leidenschaft", sagt einer.
Ein zweiter behauptet: „Ich tue es zur Entspannung."
Der dritte erklärt: „Und ich aus Liebe zur Natur."
Der vierte: „Für mich ist Angeln Sport."
Der fünfte schweigt. Erst als ihn die anderen anschauen, murmelt er unsicher: „Ich angle eigentlich nur, weil ich einen Fisch fangen möchte!"

Saß ich doch neulich am Ihlenpool und angelte. Kam ein Mann, setzte sich auf die Bank schräg hinter mir und sah mir interessiert zu. Eine Stunde, noch eine und noch eine. Beim Einpacken fragte ich ihn, ob er auch Angler sei. Seine Antwort: „Nee, dazu fehlt mir die Geduld…"

„Ist eure Wohnung wirklich so feucht?" – „Feucht?! Gestern war ein Fisch in der Mausefalle!"

„Können Fische riechen?" – „Natürlich können Fische riechen. Besonders, wenn sie lange liegen …"

Hobbyangler Klaus auf dem Fischmarkt zum Verkäufer: „Fünf frische Forellen bitte! Einpacken brauchen Sie sie nicht, werfen Sie mir die Fische einfach zu, damit ich zu Hause sagen kann, dass ich sie selbst gefangen habe!"

Fragt der Passant den Angler: „Beißen sie?" Darauf der Angler: „Nur wenn Sie mich weiter beim Angeln stören."

Ein Angler gibt mächtig an: „Kürzlich habe ich in der Nordsee geangelt. Da habe ich einen Fisch gefangen. Ich sage dir, wie ich ihn herausgezogen habe, ist der Wasserspiegel um einen Meter gesunken." – „Da hast du wohl einen Walfisch gefangen?" fragt der andere. Der Angler lächelt mitleidig: „Walfisch? Die nehme ich als Köder."

Sagt die Heringsmutter zu ihrem jüngsten Kind: „Schwimm gerade! Sonst wirst du noch ein Rollmops!"

Siehst du einen Angler winken, wink zurück und lass ihn sinken!

Sitzt ein müder, alter, relativ verbrauchter Familienvater am Wasser, um alleine zu sein. Da kommt ein Spaziergänger vorbei und bleibt stehen. Nach einer Weile geht er auf den Angler zu und spricht ihn an: „Also, des Angeln ist doch das langweiligste was es gibt!" Kurzer Kommentar des Anglers: „Und was ist mit dem Zuschauen?"

Polizist: „Hier ist das Fischen verboten! Sie zahlen Strafe!" Angler: „Ich fische nicht, ich lerne nur meinem Wurm schwimmen." Polizist: „So, das ist etwas anderes, kann ich Ihren Wurm sehen?" Angler (die Schnur herausziehend): „Bitte sehr!" Polizist: „Mein Lieber, Sie zahlen die Strafe doch. Der Wurm hat keine Schwimmhose und das Baden ohne Schwimmhose ist bei Strafe verboten."

Bei der Fischereischeinprüfung wird der Prüfling vom Prüfer folgendes gefragt: „Kannst Du mir mal sieben Raubfische nennen?" Darauf der Prüfling: „Fünf Hechte und zwei Barsche!"

Ein Angler findet am stürmischen Ufer von Rügen eine verschlossene Flasche. Als er sie öffnet, entweicht ein Flaschengeist: „Danke, dass Du mich erlöst hast, nun hast Du einen Wunsch frei." Der Angler wünscht sich, in Alaska Lachs angeln zu können. „Ich wünsche mir eine Autobahn von Rügen bis nach Alaska." Der Flaschengeist fragt, ob er nicht noch einen anderen Wunsch hätte. Der Angler überlegt: „Ja, ich möchte die Frauen verstehen." Darauf der Flaschengeist: „Wie willst Du die Autobahn!? … mit oder ohne Raststätten, 4- oder 8-spurig, vielleicht beleuchtet …?"

Ein Jäger, ein Angler und ein Minister sind gestorben und kommen durch den „Sumpf der Lüge": Je mehr jemand auf Erden gelogen hat, desto tiefer sinkt er hier ein. Der Jäger ist sofort bis zur Brust eingesunken. Als er sich nach dem Angler umsieht, bemerkt er, dass dieser nur bis zum Knie eingesunken ist. „Wie ist das möglich? Du hast doch stets auch aus dem winzigsten Fisch einen kapitalen Hecht gemacht!" Der Angler: „PSST! Sei still, ich stehe auf dem Minister!"

An einem kalten Wintertag marschiert ein alter Mann auf einen zugefrorenen See, sägt ein Loch ins Eis und wartet auf einen Fisch. Da kommt ein kleiner Junge, sägt ebenfalls ein Loch und fängt in wenigen Minuten einen kapitalen Karpfen. Und so geht es weiter – alle paar Minuten hat der Junge Anglerglück. Der alte Mann geht zu dem Jungen: „Wie machst du das?" Der Junge blickt auf und antwortet nuschelig. Der alte Mann versteht nichts.
Da spuckt der Junge einen großen Klumpen in seine Hand: „Du musst die Würmer warm halten!"

Fritzchen hat während der Schulstunde geredet und soll zur Strafe einen Vierzeiler schreiben. Am nächsten Morgen liest er vor: „Ein Angler steht am Nordseestrand und hält die Angel in der Hand. Er will fangen einen Barsch, das Wasser geht ihm bis zum Knie." Meint die Lehrerin: „Aber Fritzchen, die letzten zwei Zeilen reimen sich doch gar nicht." – „Na, dann warten sie mal bis die Flut kommt, dann reimen sie sich."